Plus menteuses que jamais, les foires aux vins de la grande distribution reviennent cette année avec leur cortége de fausses promesses et d'abus de confiance du consommateur . La consommation du vin s'éffondrant, les prix sont dejà au plus bas sur le marché et ne laissent aucune marge de ristourne supplémentaire. Quant aux grands crus, ils sont au plus haut de leur cote et ne nécessitent aucune promotion .
Mais pour rien au monde la foire je manquerais
La foire aux vins dans le supermarché J'ai dit à mes copains " venez, on va goûter " On avait un peu soif on y est tous allé Laissant Clem faire le guet... Pour elle pas question de tchouré En ordre dispersé, pour pas s'faire remarquer Au rayon bricolage on a pu dégoter derrière les p'tites cuillères, un tire-bouchon chromé Puis au rayon vaisselle, des verres on a tiré On a pris des caca houettes, des bonnes et bien grillés Et aux rayons des vins nous nous sommes installés Y a bien l'chef de rayon qui s'est mis à gueuler Quand il nous a vus, les bouteilles déboucher Mais passant par derrière, Nono l'a coincé L'a assis avec nous et l'a fait picoler A chacun sa bouteille, on s'est mis à trinquer Au quatrième litre ça a dégénéré Faut dire que le Gégé, il s'est mis à chanter Et qu'il a pas vraiment, un timbre très discret Les vigiles sont venus, voulaient nous embarquer On s'est pas laissé faire, malgré qu'on soit bourré On leur a balancé, quelques bonnes cuvées Qu'ils ont pris sur la gueule, sans vraiment apprécier On a tous levé l'camp, on s'est carapaté Dans toutes les directions, pour mieux les embrouiller Un vigile a voulu s'accrocher à Gégé Qui lui a vomi d'ssus et puis qui s'est tiré On s'est tous retrouvé devant l'supermarché On s'en est bien tiré, pour des mecs déchirés Mais reconnaissons le, leur vin n'est pas fameux T'en bois à peine Six litres, et ça te pique les yeux. Prochaine fois Marie c'est juré D' honneur tu es notre invité Toi aussi ma Jo laisse tombé ton thé
La clope, cest la seule vraie transgression qui nous reste. Nimporte qui peut créer un site pédophile et faire la nique à Interpol pendant des années. Si mes petits enfants pris de folie plantent un couteau dans leur prof de maths, ils se retrouveront devant un juge pour enfants qui leur dira glorieusement attention je griffe et je mord comme un homme, cest pas bien, faut pas le refaire, ou alors, au choix, on les enverra à Fresnes sils ont plus de 16 ans, apprendre le vrai métier en côtoyant des vrais, parce que là mon gars, cétait encore un peu artisanal ton action. Mais qui peut encore allumer une clope sans sattirer les foudres des passants courroucés alentour ? Qui peut, même en extérieur, exhaler lentement sa fumée sans entendre une mal baisée, ou pas baisée du tout tousser bien clairement avec des yeux explicites : « Téteins ça ou je técorche vif, pollueur. ». Voire se retrouver avec une plainte et une amende aux cul Eh ben, moi j'ai toujours fumé, ça me donne pas envie d'arrêter, tiens !! Jai dit ça à ma fille en la ramenant du boulot lautre jour, elle a failli en bouffer son MP3. « Quoi tes sérieux ! Arrêtes, tu déconnes, là » Cest quelque chose, les mômes. Ça entend sans broncher à la radio des histoires denlèvement, de viol, de séquestration, ça passe devant les pubs de ula.com et de Lui sans un commentaire.Ca va sur des sites ou l'on achete des hommes. Ça joue à des jeux où le but est darracher la tête de ladversaire, on voit les tendons et les vaisseaux, dégueu. cest au courant des conséquences des guerres au pays des mille collines dans les détails.. Mais quant je dis qu'en aucun cas je ne stopperais la clope, ça grimpe aux rideaux. Et la tolerance bordel...! Bon je vais m'en griller une....
Vous connaissez toutes et tous Gavroche, le hableur, le Lucky luck de bloguez de B.C. Celui aux cinq cents conquêtes , c'est au moins ce qu 'il dit. Celui qui se fout de la gueule de tout le monde, en commencant par lui, mais connaissez vous celle qui partage sa vie ? non ! Aujourd'hui , alors quelle a decidé de se mettre en retrait , je vais vous dire qui est Clemence. C'est une dame qui a la douceur du miel, la pureté du lys , la beauté d'un ciel d'été . C'est une dame qui saigne lorsque vous etes blessés , qui pleure si vous avez de la peine , c'est une dame qui ne préte pas mais qui donne , sentiments , amour , et bien plus... D'ou aujourd'hui son besoin de recul , devant des choses qui ne lui plaisent pas. Elle vous aime tous et toutes, de race, de confession, de couleurs differentes. elle ne vous oublira pas.... Et je ne vais pas m'en plaindre si c'est pour se consacrer à nous... Vous vous souvenez de ma "mouche" un jour elle me disait : sans ailes je suis rien... bien moi non plus Voilà il y a surrement beaucoup de fautes dans ce billet, mais je le poste sans le lui faire corriger, brut de pomme Bonne journée Gav
J' m'étais ben préparé à monter à la capitale.. Depuis l' temps !! Mes potes me disaient toujours : (j'vous passe sur l'accent, sinon, c'est plus compréhensible) : "P'tain Gav à ton âge, y s'rait temps que tu visites Paris.. - Mais c'est loin que je leur répondais, c'est trop grand, et y a trop d' monde.. - Mais maintenant il y a un nouveau train qui va vite, et pi tu pourras dormir chez la cousine Félicie, elle tient l'hôtel Depasse a Barbès "
Aussi, profitant d'une occasion , je me suis décidé. J'avais bien préparé le voyage. Chemise à carreaux rouges et noirs évoquant un bûcheron canadien pour avoir chaud ; caleçon long et pantalon de velours marron peu salissant ; ma musette crédit agricole toute neuve du tour de France de cette année dans laquelle j'avais pris soin de mettre deux slips Kangourou, mes deux marcel du dimanche, un rouge et un jaune, sachant que je devais rester là-haut, au moins deux mois ; ma casquette en cuir avec deux oreillettes fourrées. J'arrivais à la gare, mon billet de train dans une pochette que j'avais mis dans ma banane K-Way autour de ma taille pour plus de sûreté. Aprés avoir demandé à deux chefs de gare, qui en fait n'etaient pas des chefs de gare mais des soldats, "l'armée du salu"t qu'y mon dit, et trois voyageurs : si le train sous mes yeux allait bien à Paris ? Je montais à bord et m'installais en seconde classe, à ma place.. et j' délaçais mes chaussures. P' tain que ça pue dans ces trains ! enfin , jai quand même finalement demandé au voisin den face déchanger de place, car je gerbe si je ne suis pas dans le sens de la marche.
Je re- d' mandais une dernière fois à mon voisin si le train allait bien à Paris, puis sorti mon téléphone portable pour avertir les copains. - "Mon Nono !! devine d'où je t'appelle ? .. Je végéte dans le Tégévé !! .Après le 7 ème appel, je sortis mon sandwich au munster que Clem m'avait préparé ainsi que ma gourde en peaux de chamois, (souvenir d'un voyage en Espagnie), le trajet s'annonçant malgré tout Chiant. Je n'arrivais pas à m'intéresser à la "Dépêche du Midi" que j'avais amené pour ne pas être perdu. Nous avions à peine dépassé Brive la Gaillarde, capitale de la brouette, que déjà, nous étions en France de l'intérieur. Dans l'nord, qu'y disent ces cons-là.!
Le train était prévu sans arrêt, sauf à la gare de "Osterlitze de Paris Terminus.."
Une fois sorti du train, après mêtre bien assuré que nous étions à Paris. Je demandais aimablement aux passants (des gens remarquables ces parisiens !! tellement bien habillés, cultivés,) "condescendants" me disaient ils .., où se trouvait lhôtel ..
Ils ne semblaient pas connaître..
Tant pis ! je décidais dy aller à pied.. faut dire que je métais bien équipé pour la marche et que javais emmené mon piolet , souvenir de Cauteret.
Allant bon train, souriant aux habitants sur mon passage, jarrivais sur place la mine réjouie.
Macarelle con ! Quelle fierté de montrer qu'à Toulouse on nest quand même pas des ploucs !!
Oui je suis un mécreant, ne vous en deplaise. Simplement je voulais vous dire que Monsieur le Pape et sa secte n'ont pas le monopole de la générosité, de la charité...de l'amour de l'autre
Aujourd'hui il est a Lourde, sans doute pour relancer la machine a fric, parait que la saison n'a pas été bonne...
Mais à quoi donc peut bien servir un pape ?
Ça prône la charité, mais ça vit comme un prince aux frais de qui dailleurs ? Je préfère ne pas savoir quelles atrocités ont pu être commises pour amasser autant dor.
Ça prône lamour, mais ça naime pas les femmes. Quest-ce que cest que cette secte qui empêche ses représentants de se marier. Après ils ne pensent plus quà aller tripoter les gamins.
Ça part en tournée comme une pop-star et ça na rien à chanter. Il a bien un tube qui sappelle « Urbi et Orbi », mais bon, y a les paroles, mais toujours pas la musique.
Ça parle de sexualité alors que ça ne la pratique pas (dans les textes..). Allez vous demander conseil à un avocat pour changer un robinet ? Non, seuls les praticiens habilités, communément appelés plombiers sont susceptibles de résoudre vos problèmes de fuites .Pampers un peu aussi, Je viens de l'apprendre, mais ça vient plus tard. Et donc concernant la sexualité, une pute est plus a même de vous conseiller quun pape. Mais bon, certaines lont sans doute rencontré.
Ça vous raconte des conneries, des miracles quils appellent ça. Alors quen dehors de la multiplication des pains dans la gueule pendant linquisition, rien nest prouvé.
Ce serait pas un peu se foutre de la gueule du monde ?
Il ny a quune chose qui me fait un peu de peine dans la mort dun pape, cest quune fois mort, sa conscience ne survive pas assez longtemps pour sapercevoir quen fait de paradis, il sest vautré comme un gros naze et que ce quil a voulu vendre toute sa vie, cétait du pipeau.
De l'humour, de l'amour,mes coups de gueules, mes delires,de la folie
Venez me voir et laisser des coms...
A chaque com une reponse personnalisée
Bisous sur les joues de devant
