L’autre jour, juste après avoir fait le plein...(sept euros), je m’apprêtais à faire quelques courses, dans un quartier assez mal famé. Bon, au diable la prudence, après tout, je suis pas trop mal conservé, et le mec aura un peu de mal a me taper sur la gueule, et de plus je n’en avais que pour quelques minutes. Le jour déclinait mais on y voyait encore bien clair, et puis si on se met à avoir peur des trottoirs défoncés, de la poubelle cramée en face et des canettes jetées un peu partout, on sort plus de chez soi. A ce stade de ma réflexion, un type fonce droit vers ma voiture. Il a une bonne tronche de brutasse, patibulaire mais presque, des piercings partout,un futal camouflé, la gueule hâve, le genre à se piquer dans les cages d’escaliers... tout ça. Je baisse pas ma vitre. Toute façon je peux pas, elle est naze. - "Si tu veux m’éclater la gueule, faudra venir me chercher, Konnard",- ( ça, je n'ai fais que le penser), en regardant obstinément devant moi. Un petit toc-toc hésitant sur la vitre de ma portière me fait lever les yeux. Le type me regarde avec un sourire bien improbable étant donné sa gueule, et il tient un bout de papier à la main. Je me décide à baisser trois centimètres de ma vitre. « Excusez-moi, mais il reste 20 minutes sur mon ticket de parking. Je vous le donne ? » ... !! ... Putain, il y a des jours comme ça où la vie vous prend en flagrant délit de connerie avancée..
La nature dans sa diversité, a créé des grands et des petits.Un exemple moi, beau, seduisant,un metre presque quatre vingt et riche au moins de caractere
Ça n'est pas très gentil de sa part à la nature de faire de telles différences, enfin pour les petits, parce que les grands dans l'ensemble ne rêvent pas d'être petit.
D'autant que le grand est cruel, il répète à l'envie "T'es tout p'tit, t'es tout p'tit" à ceux dont la nature n'a pas accordé l'élévation naturelle et nécessaire qui permet de se foutre de la gueule des nains.
Mais bon, c'est pas méchant non plus, juste histoire d'em*****r le bouc émissaire dont le rôle essentiel est de se faire em*****r.
Mais certains petits le prennent mal. Ne pouvant se satisfaire du fait qu'ils sont les derniers à savoir quand il pleut, ni traiter les grands de "grands cons" sous peine de prendre des baffes, certains en ont amassé quelques rancoeurs qui ne prennent pas forcément la forme d'un ulcère à l'estomac, mais parfois celle d'une envie, d’un besoin de revanche.
Chose totalement inutile, puisque aussi haut que sera son trône, sa taille ne variera pas pour autant, tout au plus pourra-t-il se permettre au salon de l'agriculture le "grands cons" qu'on lui a interdit plus haut (si je puis me permettre).
Prenez un exemple, le president de la ripoux blique le nain Sarko. On lui donne des responsabilités. Qu'en fait-il ? Il s'en sert pour cogner sur plus petit que lui. Il expulse les enfants d'immigrés !
Et dire qu'il a été élu. Personne n'a donc osé lui dire qu'on ne prenait que des gens ayant un minimum de stature afin que les dirigeants des pays étrangers ne puissent se foutre de notre gueule si notre représentant parle de la grandeur de la France ?
Il fut un temps ou j'aurais vendu père et mère pour le sourire de n'importe quelle blonde. Ce n'était pas envisageable. Non pas pour des raisons éthiques mais j'avais déjà mis ma bagnole au clou afin d'emmener une rousse au restau, œcuménisme oblige. Donc en ces temps pas si lointain, encore naïf, je batifolais tel un gros chiot pataud, dans les vastes prairies de ma propre ignorance. N'importe quelle chevelure aux tons de blés mûrs (image un peu niaise puisque les blés pas mûrs sont vert, couleur thon pas frais.) me mettait en pâmoison, la lippe pendante et la langue sur les godasses. Quelque chose dans le genre du loup de Tex Avery.
Après quelques expériences malheureuses, je finis par me rendre compte que si le contenant était valorisant vis à vis de l’extérieur, c’est quand même le contenu qu’on se coltinait tous les jours. Et, il n'est jamais trop tard pour s'amender comme disait la pervenche en collant une prune à son mari garé sur le bateau devant chez eux.
Depuis, donc, si mon regard se trouve toujours attiré par les blondes chevelures, je sais qu'il faut envisager d'autres critères (C'est ce qu'expliquait Christophe Colomb à sa vigie, lorsqu’il apercevrait une côte.) avant de se jeter tête baissée, et la bite a la main sur la première jeune femme qui passe. (Qui a dit "des gros seins" ?)
Prenons un exemple. Enfin je vous demande votre avis comme ça, si vous ne voulez pas prendre un exemple, ça va nuire à la clarté de mon discours et si vous m'interrompez tout le temps, on va pas pouvoir arriver au bout … Un exemple donc : Virginie Efira, une présentatrice de daubes télévisuelles sur M6 (Nouvelles stars). Vu comme ça, elle semble une candidate idéale, deux bras, deux jambes (ça aide pour ceux qui aiment faire l'amour dans les arbres. La brouette sylvicole ça s’appelle et c’est la position préférée de Tarzan. Faites l’expérience avec une unijambiste, c’est le fou-rire assuré !), une blondeur platine, et même une paire de seins au volume suffisamment raisonnables pour y envisager un séjour prolongé. Pas maigre, pas grosse, dans la norme. Visage harmonieux. Petite ombre au tableau, elle semble avoir moins d’humour qu’un kebab pas frais, mais elle est Belge. Ce qui est sans rapport mais démontre que personne n’est parfait !
Virginie Efira
Sachant que j’apprécie les jolies blondes et que c’est incontestablement une jolie blonde, on pourrait en conclure que j’aime bien Virginie Machin. Ben non, j'accroche pas, je ne sais pas pourquoi, elle m’excite à peu près autant que Zinédine Zidane (Et pour un mec comme moi qui ait horreur du foot, c’est pas un compliment.) les poils aux pattes en moins. En supposant qu’elle soit nue dans mon lit… Non, je n’arrive même pas à envisager cette possibilité, car pour accéder à mon lit, il faut déjà que j’ouvre la porte et je lui aurais fermé ladite porte dans la gueule en lui expliquant que je n’avais besoin de rien, merci, l’immeuble est interdit aux démarcheurs.Tiens un jour je vous raconterais l' histoire du gros black represantant chez "Alice"
Pourquoi me direz vous (ça c’est de l’interactivité !). Ben je n’en sais rien, mais elle me fait l'effet d'un iceberg, froid dans le dos. Ses apparitions télévisuelles sont glacées, professionnelles, lisses. Pas un poil qui dépasse et pas un sentiment non plus. J'en arrive même à me demander si elle n'a pas troqué son âme contre un plan de carrière. Ce coté artificiel ne me donne pas envie d'aller plus loin. (ça tombe d'ailleurs assez bien, puisqu'elle ne m'a rien demandé.)
Maintenant, pourquoi je vous parle de ça, moi ?. La liste des blondes qui me font craquer quoique longue est nettement plus courte que celles, comme l'exemple ci dessus, qui me laissent de marbre ( ça n'est pas un cas rares.) Alors pourquoi parler d’une qui m’indiffère ? Parce le reste, c’est ma vie privée. Et puis, j'avais pas grand chose à raconter cette semaine alors c'était ça ou rien…
A ce jour les 7 merveilles du monde etaient Les Pyramides d’Egypte Le Taj Mahal La Grande Muraille de Chine Rome et la basilique Saint Pierre Le Grand Canyon Les chutes du Zambèze Les lignes de Nazca - Je crois pour ma part que les sept merveilles du monde sont :
la vue l'écoute le toucher le goût le sourire les émotions l'amour Ces choses sont tellement simples et ordinaires que nous oublions à quel point elles sont merveilleuses ! Cependant apres, Livie et Loise, filles de mon fils J.C. Marina vient de me combler de bonheur en mettant au monde ce jour Thomas, ce qui porte au nombre de 10 les merveilles du monde La maman se porte bien Le papa itou Quant au grand pére il est aux anges P'tain qu'il est beau
De l'humour, de l'amour,Mes coups de gueules, mes delires....de la folie
Venez me voir et laisser des coms...
A chaques com une reponse personnalisé
Bisous sur les joues de devant
